Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Детские приколы

Текстовая версия форума: Наши дети



Полная версия топика:
Детские приколы -> Наши дети


Страницы: [1]2345

Темпераментная стерва
Мой сегодня выдал такую фразочку, что я чуть не упала от смеха...
Искала здесь соответствующую тему, чтобы поделиться и не нашла... Поэтому осмелилась создать таковую...


Заловила сегодня своего со сморщенной бумажкой в руке. Бумажка оказалась , вырванной зеленой обложкой от тетрадки. Развернув я обнаружила кучу написанных слов, причем половина писанИны неаккуратно перечеркнута. После переговоров выяснилось, что в школе силами наших детишек второклассников ставится спектакль "Незнайка" и на бумажке прописана роль моего сынули... Перечеркнутой оказалась роль Незнайки. На мой вопрос , а почему же она так нещадно перечеркнута, мой с очень взрослым и умным видом ответил: "Мама! Это же Незнайка! А какой я Незнайка, если я умный? Я попросил роль Знайки." Хоть стой, хоть падай... Железная детская логика. Отказаться от главной роли, не посоветовавшись с мамой - это прикол... Вот так взрослеют наши дети, подчас незаметно для нас...

А что отчебучивают ваши детишки? wink.gif
Ксю
Своих у меня пока нет, но вот моя мама работала няней в одной богатой семье. У них два ребёнка: девочка 5 лет и мальчик 2 лет 2.gif . Так вот когда я пришла к ним в дом за мамой, ко мне подошла Вика, состоялся такой диалог:

Вика: У тебя есть дети?
Я: Нет.
Вика: Тоже боишься рожать, как и я???????? ohmy.gif

Вот что на это ответить?
lol.gif

Черепаха Тротилла
"Жуткокристаллический экран" :)
Angriel
Беседует с соседкой на даче)) Доча. 3.5. Что-то про жизнь. Среди прочего
- А ты собачек любишь? - это соседка
- Нет.
- А кошечек? - соседка в крайней степени удивления, как заядлая собачница.
- Нет.
- А других зверюшек? - удивление становится напряженным...
- Нет...- недолгое раздумье на лице, - Я семейку свою люблю!

Мы с Матерью чуть не лопнули от гордости за дитя))
И завершается разговор тем, что дитя начинает интересоваться травинками больше чем собеседником...
- Надоела тетя? - это соседка
- Да. - Ну сама нарвалась))) Я не виноват...
Muraki
Моя доча фанатеет по разного рода воскресным передачам про дальние страны и народы - вроде "вокруг света", программам ББС и иже с ними...

Приехали мы в далекую страну - пошли в ресторан, специально в тот где была немного русскоговорящяя официантка. Опросив нас на счет выбора блюд, официантка обращается к дочери:
- А вам дефушка, што принести?
- ЖАРЕНЫХ ТАРАКАНОВ!
- blink.gif
Оказывается мечтала всю дорогу...
Angriel
Дочка друга года в четыре, по-моему, родила крылатое выражение всей компании) Никак не хотела говорить "собака", всу у нее была "гавака"... Ну а теперь фразочка...
Папа приносит домой арахис в пакетике, но не чищенный весь такой и обжареный, а как есть - в шелухе бледно желтого цвета, вобщем такие продолговатые фигушечки по два зернышка.
- Доча, а знаешь что это такое? - Ну как она может знать, если первый раз видит? bleh.gif
- Знаю... кака гавакина!

вот и живет теперь в разговорах))
Muraki
Заведующяя на собрании в нашем садике:
-Родители! Имейте совесть. Дети каждый понедельник играют в игру "А пойдемте - выпьем пива!"
-------------------------------------------------
Зашел вечером в танцшколу где занимается доча. Вся детвора вывалила на улицу - расходятся по домам, уже темно, вечер. Девченки стали спорить кто страшнее всего, наша говорит - "а я вампиров боюсь!!", а одна девочка, серьезно так... "а я папу с мамой боюсь..." vampire.gif
--------------------------------------------------
Ребенок простыл - давали ей барсучий жир.
"-Барсуком пахнет" - говорит - "А как у барсука жир забирают?"
-"Э.. ну.. давят на него - жир и вытекает"
-"А потом отпускают?"
-"Конечно" devil_2.gif
--------------------------------------------------
Читали сказку "Русалочка"
-"Так, я что то одного не поняла - почему принц любил одну, а женился на другой?"
-"Ну это, как тебе сказать...э.. дураки они - эти принцы"
Mermaid
1. Я расставила перед дочкой матрешек по росту и показываю: "Большая, поменьше, еще меньше, самая маленькая. Маленькая, побольше, еще больше, самая большая." И так несколько раз. Ребенок в восторге. Хватает большую матрешку "Самая большая!", затем маленькую "Самая маленькая!", затем куклу "Самая Катя!"

2. Живем в деревне. Любимое занятие, пока мама на работе - сидеть у окна и наблюдать за соседской козой Яной и обсуждать с бабушкой, как она бегает, прыгает, щиплет травку...
Как то раз дочка подходит к бабушке
- Баба! В носу коза!
И, подумав, уточняет
- Яна.

3. Преставляю ладошку дочки к своей.
- У Иры рука маленькая.
- Правильно, а у мамы?
- Маленькая.
- Маленькая? А мне кажется большая.
- Большая у папы.
Mermaid
Вчера дочка прктически процитировала Рину Зеленую.
Пытается забраться на горку песка, но ноги постоянно соскальзывают.
- Мама, помоги ребенку. Он упал.
Angriel
Сынуля года в четыре или пять выдал. Вот уж поистине "Устами младенца...".

Заканчиваю его ругать за что-то, и в заключительном порыве восклицаю:
- За что мне такое наказание?!
На что дитя ответствует:
- Ты сам себя наказал.
Rimma
Мой сын сегодня, сидя за столом утором, отмочил.
" Мама, смотри, а я умею трусами шевелить, а ты?"
Мы с мужем чуть с табуреток не попадали.
Angriel
К лавке в саду приделано колесо от коляски. Племяш и доча играют(4,5 и 3,5) . Он едет за рулем. Она :
- А можно я буду твоей женщиной и сяду рядом?
Muraki
Как то, на день рождения дочери, купили ей двухколесный велосипед.
-У тебя в этом году будет взрослый подарок!
-О! Телевизор?!
Колянус
Дело было летом на даче. Солнце светило, в доме светло. Захожу в дом. Дочка включила ВСЕ лампочки в комнате и играет. Говорю:
-Маш, свет выключи.
-Не выключу.
-Почему?!
-Я Чубайс. У меня света много.
biggrin.gif
Daylot
Племяшка друга очень долго дума сидя над фруктами и сделала вывод
: От осинки не родятся липисинки!!
Японовод
Я стоял на обочине, около своей машины, подезжал друг, в машине у него сидели жена и дочка 2,5 лет, подъезжая ко мне поближе, дочка закричала:" Дави его, дави", друг долго не мог вылезти из машины, а жена встать от смеха, лежа на заднем сидении.
Mermaid
Держит карандаш заточенной стороной вниз.
- Мама, вверх ногами.
Показывает на тупую сторону
- Это-ноги.
Muraki
QUOTE
Показывает на тупую сторону
- Это-ноги.
)) Очень даже логично.
*********
Как то давно, сидим в машине - играет песня - что то там "я сломала трубку, я забыла номер..." Ребенок слушал-слушал - "Ну что за не аккуратная женщина?! Трубку - разбила, номер-забыла, любовь - убила. Как так можно?!"
Mermaid
Ага, вот еще пример логики

Читаю Муху-Цокотуху. Читаю старательно, с выражением:

Вдруг какой-то старичок
Паучек
Нашу муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

Дочка хлопает по картинке
-Все, убила муху!
-Зачем?
- Чтобы по полю не ходила, денежку не находила...

--------------------------------------

Показываю пальчиковую игру
"Дарики, дарики,
Летели комарики,
Вились, вились, вились,
В ушко (спинку, попу) впились"

Дочка повторяет:
"Гадики,
Летели комарики,
И в попу -оп!"
Танюня
Дело было 3 года назад, а вспоминается как вчерашний день!!! yahoo.gif

Дитю было 5 лет, дочь, второго ещё не сотворили.
Пошли в парк кататься на лодке.
Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мы с дочкой сидим сок пьём. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит:"Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!"
Дочь:"Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!" blink.gif
Ласковая Кошка
QUOTE (Angriel @ 28.07.2005 - время: 14:33)
Сынуля года в четыре или пять выдал. Вот уж поистине "Устами младенца...".

Заканчиваю его ругать за что-то, и в заключительном порыве восклицаю:
- За что мне такое наказание?!
На что дитя ответствует:
- Ты сам себя наказал.

lol.gif супер!!
Shooltz
QUOTE (Танюня стервозная @ 11.10.2005 - время: 13:14)
Дело было 3 года назад, а вспоминается как вчерашний день!!! yahoo.gif

Дитю было 5 лет, дочь, второго ещё не сотворили.
Пошли в парк кататься на лодке.
Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мы с дочкой сидим сок пьём. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит:"Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!"
Дочь:"Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!" blink.gif

0098.gif lol.gif lol.gif

Я долго смеялся=))
Колянус
Свежий прикол от моей дочки.

По телевизору идет реклама Простамола. Рекламный слоган в конце ролика "Простамол - просто будь мужчиной". Дочка говорит: "О! И мне купите такое лекарство, я тоже хочу мужчиной быть!" biggrin.gif
Mutabor
Вот несколько историий о моем чуде.
Едем мы как-то с Лёхой (это сына так зовут, если кто не в курсах) по каким-то своим очень важным делам (то ли в кино, то ли на пляж). А на дворе середина мая - тепло, хорошо, птички поют, но к делу это относится постольку поскольку, то бишь только как временной интервал. И вот сын, после минут десяти раздумий выдает мне фразу, которая сразу заставила немного напрячься "Папа! Подари мне на День Защиты Детей....!!!!"
Мне уже смешно. Превый раз вижу такого предприиимчивого ребенка, который даже из такого парздника пытается выжать максимум возможного, и этот ребенок - мой!
И тут он добивает меня окончательно "Подари мне такой компьютер, который как книжка открывается!" Ну я пытаюсь мягко и ненавязчиво объяснить ребенку, что такой компьютер стоит раза в четыре дороже чем обычный. Ребенок все это молча выслушивает. Глубоко вздыхает и обречено говорит:

-Ну ладно. Дари тогда обычный!
Mutabor
-«Папа! У тебя когда день рождения»
-«Еще не скоро, сынок, только в сентябре»
-«А я тебе уже подарок нашел!»
Я тащусь к стенду с видеокассетами…..
-«Смотри, правда классная! Ничего что мультик! Зато про Покемонов!»
Mutabor
Предыстория: Леха - сын от моего первого брака. В настоящее время я живу с девушкой, котораая тоже уже была замужем и тоже благополучно развелась. В прошлом ноябре мы с ней поехали на рынок (и чё нас туда понесло), приодеться. И взяли с собой Лёху. День как назло выдался противным и холодным. И вот ходим мы по рынку, проклинаем все на свете, Лёха тот вообще недоволен, бурчит постоянно и подгоняет нас. Тут Наташка начинает мерять джинсы. Леха, понимая что этот процесс затянется надолго, уходит рассматривать другие прилавки в тайной надежде найти там что-нибудь нужное. Итак, диспозиция - Натаха за прилавком меряет джнсы. Я перед прилавком в роли эксперта-оценщика. Тетушки-продавщицы в роли самих себя. Лёха где-то курсирует, периодически появляясь на горизонте. И тут тетушки-продавщицы замечают что на Натахе нет колготок!!!!! И начинают ей искренне сочувствовать... "Да что ж это такое!!! Да ты же замерзнешь деточка!!! Да куда же твоя мама смотрит!!! Да она уже небось сама мама!!!! Да куда же тогда твой муж смотрит!!!!" Последняя фраза произносится я явным неодобрением глядя на меня.... В этот самый момент на горизонте появляется Лёха, он немного приостанавливает свое движение и горомко произносит
-"Да нет у неё мужа!"
И спойно, с чувством выполненого долга идет дальше!!!!
Немая сцена достойная "Ревизора":
- Натаха, с полунадетыми джинсами;
- Тетушки продавщицы с раскрытыми ртами
- Я, привалившийся от смеха к прилавку
- и неторопливо уходящий вдаль Лёха
Занавес!
Mutabor
И последняя на сегодня, но отнюдь не последняя из богатого арсенала моего сына:
Мы с сыном очень похожи. И не только внешне. Привычки у нас тоже совпадают и одна из таких совпавших привычек – пить пиво. Причем если я эту привычку приобрел уже в более-менее сознательном возрасте, то сын пьет лет с четырех. В основном конечно безалкогольное, а если и алкогольное то самое легкое и мизерными дозами. Но все равно пьет! И вот когда ему было лет пять шли они с бабушкой из садика. И решили зайти на рыночек купить чё-нить вкусненького. И тут ребенок захотел пива. А безалкогольного как назло нигде нет. И вот ходят они с бабушкой от ларька к ларьку и ищут. А Леха ходит и канючит «Бааааабуууууушкаааааа...... ну кууууупиииии, ну я хоооооочуууууу.....». Подходят к очередному ларьку, оттуда, слыша Лёхин вой, высовывается продавщица и с искреннем сочувствием в голосе спрашивает: «Чего ты плачешь, деточка???? Чего ты хочешь???» И далее следует ответ пятилетнего ребенка: «ПИВА ХОЧУ!!!!».
Дама
Дети развитого капитализма.

загадка.
- не лает, не кусает в дом не пускает?
-..........................охранник.

Половозрелый Тушкан
Мое сокровище в 1 год 8 месяцев в ответ на попытки усмирения ответило: "Убью, мля". Стыдно кому сказать, что это первая его фраза, состоящая из двух слов.
Танюня
Люди! Я сегодня с утра со смеху чуть не умерла!!!
Мы с Вредной Злюкой живём в одном доме, старшие девочки ходят в одну школу, соответственно ходим туда утром вместе, а ещё чаще нас туда возит Злюкин папа на машине.

Так вот, звоню утром Злюке, чтобы узнать, во сколько нам выходить.
Трубку поднимает её старшая дочь, которую собственно и надо в школу везти.
Спрашиваю проснулась ли мама, где дедушка, спит ли её братик...
Ребёнок на все вопросы отвечает, а потом выдаёт...
-Тань, прикинь, у нас кошка по квартире ходит, мяукает, это она кота просит!! Мы ей вчера таблетку дали от котохотения...
Всё! Я больше говорить уже не могла!!! lol.gif lol.gif lol.gif jester.gif
Mermaid
На экране телевизора женщина страстно целует мужчину.
Ребенок комментирует: "Тетя дядю глотает"

***

Читаем "Телефон" Чуковского. Я начинаю строку, дочка заканчивает
Я- Откуда?
Ириша - От верблюда
Я - Что вам надо?
И. - Шоколада
Я - А много ли прислать?
Ириша молчит
Я - Да пудов этак пять...
Молчание
Я -Или шесть...
Ира (задумчиво) Или восемь...
Sister of Night
Дочка видит кран в ванной, из которого "фыркает" ржавая вода.
"Мама, смотри, кран тошнит!"

Вечером дети бесятся в кроватях, не хотят угомониться.
Я ору из кухни:"так, сейчас приду, накостыляю!"
И слышу:"Тихо, а то сейчас мама на костылях придёт..." inv.gif
Сестренка
Ребенок прибегает из садика, еле разделся – и бегом в туалет. Посидел там чуть-чуть, вышел, походил 5 минут, и опять бегом туда же. Сидит в туалете и кричит мне оттуда: «Мама, у меня такое чувство, что мне в попу стрельнули!» (Не знаю, чем их тогда в садике покормили, но ребенка понос замучил)

и еще:
Приходим утром в садик, а там рев - мальчик Лева в садик не хочет, ногами топает, жуть. Детки в раздевалке по очереди комментируют:
- Лева опять в садик не хочет
- Лева снова со слезами и т.д.
И мой, с важным видом поправляя шорты:
- Ну-у, Лева, разбушевался как девственница!
Я_годица
Сынуля идет с папой из садика. Папа прикуривает. Сынуля:
- Пап, а правда детям курить нельзя?
- Правда, сынок, нельзя конечно!
- Ага, конечно. А то тогда они пааадохнут!

Elfee
Мои крестник сказал моеи маме(его бабушке):" бабушка,а сколко у тебя жизнеи? а где ты их спрятала?ах одна,ну, когда ты умрешЬ, все ето золото будет мое"

Это сообщение отредактировал nimka - 26-07-2006 - 17:23

Страницы: [1]2345

Наши дети -> Детские приколы





Проститутки Киева | Эротический массаж в Москве