Ребенок у меня пошел довольно поздно, в 1,2 года, поэтому передвигался на 4х опорах, был жутко досужий, впрочем, как и все дети. А я работала, дома, ко мне клиенты приходили, я занималась с ними, а мелкий все время мешал... Когда мне привезли манеж, сразу стало легче дышать, но ненадолго... Т.к. товарисч почему то через 10 минут оказывался на воле. Приду, обсмотрю весь манеж (если помните были тогда такие квадратные деревянные с частоколом), и только удивляюсь, ну как он мог вылезти. Примерно через неделю я не выдержала и решила подсмотреть, как происходит выход на волю моего отпрыска. Оказывается...он нашел шатающуюся палку, выкручивал ее, пролезал в дырку и вкручивал палку на место....
Когда я это дело просекла (палку укрепила) , он решил мне мстить. Памперсов тогда еще не было... Он какал в трусы, снимал их и методично, с чувством, не спеша обмазывал своим хозяйством весь манеж... Когда запах начинал пробиваться на кухню, я бросала клиентов, вбегала в комнату, и..... сами понимате...
А еще... Ему было два года, а его "тетке" год с половиной (сейчас они, кстати, в одном классе учатся))). Пришли к нам в гости, что-то праздновать. Маман моя на кухонке спиртягу разбавляла, там и оставила на столе.
В какой то момент я понимаю, что дети затихли. Не к добру. Выхожу на кухню. Оба сидят на кухонном столе, в центре лужа спирта и они по очереди хлопают ладошками по этой луже и с упоением подносят к носу, нюхают и слизывают языком!
Фу! Меня чуть кондратий не схватил........
Это сообщение отредактировал ABPOPA - 30-11-2006 - 17:00
| QUOTE (Irvin @ 13.12.2006 - время: 11:18) |
| Как-то мой парень (лет ему тогда было 5) ехал с женой в автобусе. Напротив сидела классическая еврейка преклонного возраста - черные курчавые волосы, нос а-ля рубильник. Он осмотрел это чудо природы и на весь автобус заявил:"Смотри, мама, злая колдунья!" |
о! у нас почти тоже самое ))
последние дни ребенок (4 года) "запал" на мультики про Муми-троллей.
если помните, там была такая Морра, страшная и ужасная ))
едем вчера из садика в маршрутке. вдруг заходит женщина, молодая, высокая, очень ярко накрашенная, с длинным черными как ночь волосами, распущенными по плечам.
Тима смотрит на нее и выдает "тетя - Морра!"
я в отпаде! хорошо женщина не поняла, что ее оскорбили )))))
фото Морры прилагается ))
Пришла к нам в гости его двоюродная 14-летняя сестра, решила принять ванну( у них квартира не благоустроенная). Выходит из ванной, расчесывается. Сынишка елозил по полу вокруг нее и встав на коленки дотронулся до голой ноги.
-Так нельзя!
- Ню и ладно. А писисяка у тебя все лавно халошая.
Немая сцена. Мы с женой в шоке.
.От недавно: ссорится она со своей мамой и начинает угрожать:Все!Утебя ребенка больше не будет,я ухозу з доцькою (кукла) к деду Килилу. 
Мама,у меня болят нозки!!! - с чего бы это.-сестра спрашивает.- Я з на них столько лет узе хозу!!!Мама-недотепа!
А этой случай муж сестры еще до сих пор вспоминает с краской на лице.
Лежит он в трусах на кровати, рядом неугомонная Карина, в друг останавливается, внимательно смотрит на трусы и во весь голос: "Папа,а почему у тебя такая большая пися???!!!" Сестра в нокауте
Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 07-01-2007 - 04:28
-Как по английски будет "Два"?
-Тю
-А как "Второй"?
-Тюй
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке:
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю жене. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
-А у тети Вали будет ребенок?
-ДА
-А где он сейчас у нее?
-Ну... В животике.
Минутная пауза...
-Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мама спрашивает у сыночка: " Что подарить папе на 23 февраля?
- Плавники.
-Это как у рыб?
- Нет, это трусы, чтобы плавать.
Chara
- попа...(улыбается)
Я: -что, попа?
-у тети Лены попа(заливается в смехе)
вспоминаю, что наша няня Лена полная женщина с большой попой)))
Стоит прислонившись к стеночке и "скребет" грудную клетку : "Душа ЧЕШЕТСЯ..."
Он пить хочет. Я делаю вид, что совершенно не понимаю его, а он усердно подбирается к чайнику. Ходит по коридорам, плачет, ругается по своему.
На очередном повороте я ему говорю-"Если что-то хочешь, то надо сказать!"
Слышу сквозь слёзы-"Яненаю!!!!"
вопрос: доченька, что кушали в садике?
ответ: рыбу котлетную
Из той же оперы фраза "Мы видели папиного машу" - вместо "Машиного папу"
Ходим на массаж от делати нечего болтаем с массажисткой.
Она рассказывает о том что дети понимают гораздо больше чем мы думаем.
Рассказывает, массирую я 1,5 годовалую девочку, девочке надоело и она выдает: Руки убери б..ь!
Все в шоке, откуда ребенок мат знает.
Девочка останавливается у вольера и завороженно смотрит неа обезьяну...
Мамаша очухалась видимо, что дочки нет рядом и возвращается встревоженная:
- Ну сколько можно тебе говорить, не отходи от нас ни на шаг!!!
Дочь:
- Мама, не смей на меня кричать! Вот так!!!
(и это сказала 3-х летняя девчушка!..)
Вообщемя забыл уже, кого надо фотографировать, а просто стоял и смеялсо!))))
| QUOTE (ABPOPA @ 31.08.2006 - время: 13:31) |
Моя приятельница познакомилась с мужчиной... провстречались месяца 3 и решил он пригласить ее , вместе с ее 10-летней дочкой в кафе. Сидят, беседы беседуют. Вдруг девочка и спрашивает: "Дядь Вась, а чем вы занимаетесь?" Он: "Строительством!" Она на все кафе: "Да какой же вы строитель!? У вас на лбу написано - Я-БАНДИТ!"  |
ахахахахаха
ржунимагу
Встречались с форумчанами частным порядком, чисто увидеться и потрепаться...
Как всегда начали с дежурных шуток про блондинку за рулем (то бишь про меня), на что мой сын обиженно поджав губу:
"Моя мама не блондинка, она - РУСАЯ!"
маладца сына....
"Аня, почему нельзя на проводах сидеть?"
"Они током бьют. Можно заболеть сильно-сильно."
"Ммм..А почему на проводах воробушки сидят?" Я в ауте...Я не знаю.. Ребенок продолжает свою мысль "А,я знаю! Просто они слабоумные!"
Дочка 5-ти лет смотрит финальную сцену недавно показанного фильма "Доярка из Хацапетовки", в которой главный герой долгим поцелуем впивается в уста главной героини. Доча, лежа на диване и наблюдая эту картину, складывает ручки у себя на груди, закатывает глазки и таким томно-мечтательным голосом произносит: "Ах, любовь...любовь..."
А в субботу такой прикол отмочила... Не совсем в тему наверно, но не могу не продемонстрировать. У дочки уже 3 коренных зуба выросло, и мы стали гораздо ответственней подходить к процедуре чистки зубов. С процессом дочь сама справляется, а мы с мужем только результат оцениваем, если он нас не удовлетворяет, то дочь повторяет процедуру. Обычно у нее на это уходит минут 5-7. В субботу отправили ее умываться и чистить зубы. Минут 15 проходит, в комнату просовывается дочка и говорит, что у нее никак паста не выдавливается и просит ей помочь. Мы с мужем очень вяло реагируем на ее просьбу и пока собираемся к ней, она довольная приходит и демонстрирует чистые зубки. На вопрос, выдавила ли она сама пасту, получаем, естественно, утвердительный ответ. По истечении какого-то времени муж пошел в умывальник и вернулся оттуда очень веселый. Говорит мне, иди полюбуйся, как она зубы почистила. Вот что я увидела, когда пришла в умывальник.
Это сообщение отредактировал Shaiya - 07-05-2007 - 23:01
Присоединённый файл
_____.jpg
После трехминутного осмотра резюме: "А выглядишь как новый!"
ей тогда 5 лет было))
Это сообщение отредактировал DrunkHunter - 07-05-2007 - 23:19
Раздаётся вечером звонок, зовут естественно дочь, звонит мальчик из числа приглашённых...
-Том, я не знаю, что тебе подарить на ДР...
-Ну это твои проблемы! (дочь моя)
-А серьёзно?
-С МАМОЙ ИДИ СОВЕТУЙСЯ!!! Откуда я знаю, что девочкам на ДР дарят!....
А только что младшений (не говорящий отчебучил! мы с бабушкой уписались!) сидел в ванной. Сделаю опять лирическое отступление-мы болели и пили антибиотики. У дитёнки случился запор (не к столу будь сказано), мы с папой естественно переживали и вот наконец-то он "разродился" большой для нас радостью, после чего в ванной и сидел.
Я счастливая иду его вынимать с полотенцем, бабушка ждёт, когда мы выйдем, а я на радостях , заворачивая его в полотенце, приговариваю:
-Ах, ты моя радость!
-Да. (сынка!!!!!)
-Обрадовал маму!
-Да.
Ты моя конфетка сладкая!
-Да
-Самый хороший мальчик!
-Да.
-Ты ж у меня разговариваешь!
... Молча смотрит на меня резко увеличившимися в размере глазками)))))
-Бабушка,а может,ты превратишься в лошаде и ко мне прискачешь в первый микрорайон?- и торопливо добавляет :-Только не сейчас!
Мальчик, долгая пауза, морщит лобик, напряженно думает и выдает:" Куда пошел!"
додрессировали....
"мам, намажь мне тоже такое на ножки
тебе нельзя
почему?
оно щипет
а тебя не щипет?
щипет
так зачем ты мажешь?
чтоб ножки красивые были
я тоже хочу красивые ножки....."
женщина растет
только что подружка прислала про своего малого... 4.5 года| QUOTE |
| идет передача "смешные и голые", а он обычно когда видит что люди смеються, то тоже подхватывает, ну и там же ржаки за кадром... проходит время малой говорит "мам, смотри какая у меня большая писюня" - смотрю - там реально стоячок:) спокойно спрашиваю "а чего это вдруг?" ответ - "ну там же тети на экране с сисями" я была в ауте |
6 лет на даче.
Предистория . Дочка поймала лягушонка, посадили в банку. Одна из подружек заныла - Подари. Моя отказалась. А когда мы вернулись после купания лягушонка не оказалось. Ребенок, заявил, что его украли и пошла "разбираться". Через 10 мин. следующая картина. По дорожке идет дочка , сзади метрах в 4-5 ее 2 подружки. Вдруг дочка оборачивается и говорит
-"Вы его украли ( лягушонка)! Вот в Советское время за это руку отрубали..."
Мы легли...
Мы легли...
Это я утром решила чуток отдохнуть и посидеть за компом лишних 10 минут))))
А потом примерно час всю эту красоту отмывала)))